Rascunho Digital

Chuva de verão chegando agora a Jurerê após uma tarde abafada.

Voltando agora do supermercado, vim atento para comprovar o que até ontem era apenas uma impressão: a SC 401 é mesmo assombrada por um Fiat Uno do Mal, que aparece no trechinho entre Ratones e o viaduto da Pacha (a uns 665 metros de onde o Aurélio trabalhava, em seus tempos floripenhos) a qualquer horário em que eu passe por lá, não importando o sentido.

E o pior é que estamos falando de um Fiat Uno transmorfo, que às vezes se apresenta como um decrépito modelo enferrujado, outras vezes parece que acabou de sair da concessionária, e a cada vez surge com uma cor diferente.

Mas o Mal nunca consegue esconder sua verdadeira natureza, e algum dos Sinais dos carros do apocalipse sempre se faz presente. O mais típico é que um destes estigmas possa ser percebido pelo observador atento:

a) motorista de boné
b) placa de são josé
c) bagageiro (improvisado) no teto
d) led ou neon comprado no Makro

Como convém à sua natureza trevosa, o Fiat Uno do Mal muitas vezes tenta esconder sua identidade por trás de atos de inofensiva bondade: cede a vez para que outro carro entre na pista, liga o alerta quando há alguma interrupção, ou mesmo pára para dar carona a algum de seus agentes que esteja em um ponto de ônibus.

Mas não se engane! Caso você baixe a guarda, ele irá fechá-lo, parar bruscamente, fechar outro carro que desviará para cima de você, ou emparelhará com a Moto Infernal que anda a 30km/h, impedindo qualquer chance de ultrapassagem.

Como muitas das outras manifestações penadas ilhoas estudadas no século passado por Franklin Cascaes, entretanto, o Fiat Uno do Mal também está firmemente ancorado ao pequeno trecho de rodovia em que se manifesta, jamais aparecendo antes de Ratones, nem após o trevo da Pachá.

Vela de 7 dias

Fique atento, portanto: ao circular pelas rodovias do norte da Ilha de Santa Catarina, jamais deixe de levar consigo dentes de alho, um platinado de prata, uma vela de ignição votiva ou mesmo um recipiente de água de bateria benta, pois o Fiat Uno do Mal está sempre à espreita tentando desviar do asfalto os incautos.

Faz tempo que eu não aparecia por aqui, espero que estejam todos muito bem!

(repost em homenagem à reativação da Poeira Cósmica – este texto foi publicado originalmente em 15 de novembro de 2005)

Eu tenho andado bastante ocupado, e a prática da levitação acabou ficando em segundo plano. Mas hoje, feriado, ao perceber que não teria alternativa senão fazer o degelo do congelador que vinha sendo adiado há uns 45 dias (a porta nem fechava mais…), acabei ganhando 2h para praticar um pouco enquanto o gelo gotejava. Peguei a câmera e fixei para tirar fotos automaticamente a cada 3 minutos, folheei os livros radiantes para alcançar o nível de iluminação necessário, e comecei.

Fiz um total de 3 sessões, e nas 3 consegui alcançar quase 90cm em relação ao tapete, bem mais do que na vez anterior que tentei (as fotos da vez anterior também estão publicadas aqui, em algum lugar). Desta vez publiquei também uma foto na resolução original da câmera, porque todo mundo vive me pedindo isso. Não entendo por que.

Na foto abaixo, note como o Zi fica todo “eletrizado” quando passa por baixo. A levitação com a técnica Wilber dissipa muita energia no ambiente, dá de medir com um multímetro. Ou com um felino…

As duas fotos abaixo são da mesma sessão. Já estou conseguindo movimentar os braços e acompanhar o movimento com o olhar, sem levar mais tombos. Mas não consigo mover ou elevar os objetos ainda, preciso praticar mais o método Mark Hamill.

Fechando a seqüência, uma foto minha praticando para o teste dos punhais de cristal. Não tenho nem punhais e nem cristais em casa, mas se eu caísse ia quebrar várias taças e desperdiçar 3 garrafas de cerveja que estavam geladinhas

Levitar é fácil e está ao alcance de todos. Tudo o que você precisa é de leveza de pensamentos, o nível certo de iluminação e um pouco de técnica. Se você tiver interesse em aprender a levitar e receber uma publicação sobre o assunto, não mande um e-mail para nutsΘbr-linux.org. Shazam!

Veja também:

• Fotos da sessão de 11/10/2005
• Fotos da sessão de 11/09/2005

Patrulha nada, que patrulha o que? Quem quiser postar sobre o estrondoso crescimento da Wikipédia em Volapük tem, desde já, o meu beneplácito e garanto o salvo-conduto em nome do clã dos sem-terra.

O Volapük, aliás, é um fenômeno interessantíssimo entre os idiomas que já nasceram mortos mas mesmo assim arregimentam grande legião de seguidores que pregam a sua superioridade, em uma visão de nicho que encontra paralelo em outras comunidades extremamente otimistas que já conheci, mas não em muitas.

Seu criador, o padre Johann Martin Schleyer, criou o idioma inteirinho em 1880, e foi um grande sucesso, e já em 1889 houve uma Conferência Internacional de Volapük, falada totalmente neste idioma, em Paris. Foi a terceira convenção internacional, e nas duas primeiras os trabalhos foram realizados em alemão. Realizar a conferência no próprio idioma é um marco similar ao que hoje encontramos quando passa a ser possível compilar nele mesmo o próprio compilador de uma linguagem, em uma dada plataforma. Mas exige uma quantidade maior de nerds.

O idioma foi criado após um sonho em que o padre Schleyer acreditou que o próprio Deus o estava instruindo a criar um idioma internacional, e menos de 10 anos depois havia 283 clubes, 25 periódicos e 316 livros em ou sobre o Volapük.

Segundo a wikipedia em inglês, hoje há apenas cerca de 30 pessoas capazes de falar Volapük, em todo o mundo. Mas eu tenho quase certeza que isso é mentira, é coisa dos ianques opressores, imperialistas estadunidenses que não aceitam reconhecer o crescimento de um idioma verdadeiramente livre e capaz de desbancá-los ainda nos próximos 300 anos.

O líder do movimento Volapük, após passar um período de renovação na pujante península separada da Europa pelos Pirineus, está de volta ao Brasil para coordenar os esforços pelo desenvolvimento sem limites, a partir de nova base no Planalto Central, coração do mundo, pátria do futuro!

E o resto? O resto é lambretagem.

O vídeo acima (ou este simpático link para quem estiver lendo pelo feed ou planet) explica de forma detalhada e fácil de entender o processo de votação da ABNT, permitindo – ao final – antever qual será o voto do Brasil sobre a questão do OOXML.

O áudio é um pouco confuso, mas use as legendas para acompanhar melhor a apresentação. É breve, menos de 2 minutos e meio.

Prova definitiva de que Elvis Presley não morreu. Ele se alistou no exército do Império.

Meu manifesto: quero conseguir ligar a TV em um canal de notícias e ver alguma coisa que não seja relacionada ao Pan! Pode até ser sobre o Renan Calheiros, não me importo.

We are the angry mob
We read the papers everyday day
We like who like
We hate who we hate
But we’re also easily swayed

(“The angry mob”, Kaiser Chiefs)

Num palácio encantado onde um tesouro existia
pedras preciosas bem guardadas, que a Mãe do Ouro presidia
homens e mulheres dominados por imaginações de alegria
salões enfeitados multicores, dançavam até o romper do dia

Oba-bá-obao-babá, é a Mãe do Ouro que vem nos salvar
Oba-bá-obao-baba, é a Mãe do Ouro que vem nos salvar

(No reino da mãe do Ouro, Os Originais do Samba)